Causozinho da Jovenzinha Surda

Pessoas, tive um probleminha ontem a noite, dormi muito tarde, acordei mal e tive uma reunião chatíssima agora cedo, que nem sei honestamente se era pra eu ir hehehe

A critividade hoje não é das melhores. Mas, como amo esse blog, não poderia deixá-lo sem post. Mas, pra não ficarem decepcionados com a qualidade nem um pouco informativa do post de hoje (comparado aos anteriores, pode ser bem gritante a diferença), já aviso que é apenas uma historinha bobinha e engraçadinha dos confins da minha adolescência. Espero que gostem o suficiente pra não ficarem frustrados de entrar aqui hoje. Haha

Era o verão de mil novecentos e guaraná com rolha (não lembro o ano exato, mas faz tempo) e, naquela  noite, seria o reveillon.
Sabe como é brasileiro. Ano Novo? A gente vai pra praia. Enche-se se de sol, sal, areia, água de coco, picolé. Escolhe uma roupa branca, compra calcinha/cuequinha nova (amarela, pra trazer dinheiro / rosa, pra trazer amor /  verde pra trazer saúde). Faz estoque de champagne, de uva branca. Come lentilha e farofa. E o escambau. Não porque a gente seja superticioso. Mas porque a graça da festa é justamente seguir um monte de rituais sem lógica nenhuma, mas que faz a gente feliz, bem feliz.
Naquele ano, como era de praxe na minha adolescência (e na verdade, até bem pouco tempo atrás) a gente foi pra Saquarema, litoral carioca. E, aquela cidade pequena, ficava apinhada de gente nessa época do ano. O comércio fervilhava a pleno vapor.

De cima pra baixo: Saquarema vista da lagoa, vista da praia e mirante onde a lagoa e o mar se encontram. Fonte: Google

Dia 31 de dezembro e eu, minha mãe e a KK, minha melhor amiga, estávamos sentadas numa sorveteria, dessas que vende sorvete a quilo, curtindo o calor e as últimas horas do ano. Nisso, minha mãe se levanta, pra pegar mais um pouco de sorvete – ela pega de pouquinho em pouquinho, mania dela, mesmo que signifique pegar sorvete 200 vezes – na mesma hora que o namorado da minha irmã se senta na nossa frente.

Tentando puxar conversa, perguntei pra ele:
– Que roupa você vai colocar hoje à noite?
Ele me olhou com uma cara de deboche (de quem pensava “ô papinho futil, hein?”) e disse:
– Roupa é perda de tempo, vou passar o ano novo peladão!
Eu e a KK começamos a rir e eu falei – fazendo jeito de criancinha:
– Oh, estou chocadíssima! Você vai passar o ano novo pelado? De genitália desnuda? – Não falo tão difícil assim, tinha lido isso numa tirinha do Geraldão, do Glauco.
E ele:
– É! De genitália desnuda!!
E a gente continuou rindo dessa bobagem, até minha mãe voltar e perguntar do que a gente ria.
Fiz um resumo:
– Perguntei pra ele com que roupa ele vai passar a virada do ano.
E ela fez um “humm” mais interessado no sorvete do que na conversa.
Completei:
– E ele disse que vai passar a virada de genitália desnuda… – E a gente olhou pra ela, esperando que ela risse. Mas, em vez disso, ela respondeu:
– Mas, o que tem demais ele passar o ano novo de sandália e bermuda?
E viveram todos felizes (e rindo) para sempre!

Hihihi

Mó roteiro pra Praça É Nossa, né?

Beijinhos

Lak